一面希望借著外遇的“電療”使婚姻起死回生。”當然，這種解決問題的方式不好，因為會造成更大的傷害，使婚姻破裂的可能性更增大。而此時，有外遇的一方通常也已經做好心理準備，在外面已安排好第三者在等他，一掛好“安全網”，就把原來的婚姻離掉了。男、女對外遇反應的差異 1.女性外遇多半在尋找心靈相契的伴侶，而男性外遇除“長期情感外遇型”外，則多為尋求性方面的滿足。關于外遇有救嗎?的法律問題，大律網小編為大家整理了婚姻家庭律師相關的法律知識，希望能幫助大家。

外遇七類型分析外遇的類型，或多或少可以幫助我們了解外遇者的動機，以便我們更有針對性地來處理一些傷害。此外我們也要知道，許多外遇并非純屬上述某一型，有時會混合許多種成因。

一夜情型：一夜情型的外遇，往往并非存心如此，但一碰上機會與試探，事情就這樣發生了。比如說有位太太和先生關系很好，做夢也想不到他會發生外遇。一次，先生因工作之需被派往中國大陸，同去的有好幾位男士，其中包括他一向敬重的主管。兩位年輕愛玩的同事提議一起出去玩時，這位先生本來是很能把持自己的，但當他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中時，他就棄械投降了，而掉下去之后一直很后悔。這類一夜情類型的外遇，因為較少把感情放在第三者身上，所以算是比較容易處理的。

拈花惹草型：此型通常因為在人格上有缺陷，需要借著不斷操縱、征服第三者時心理與情欲上所帶來的刺激，暫時安撫自己心中那強烈枯燥與不安的感覺。例如有一個案例，他在成長的過程中，因父親有外遇的記錄，使他不敢輕易相信別人，認為人生只是一場游戲，他不擇手段追求女孩，把她們的心都控制在手中，追到一個不久后便拋棄，去繼續追另一個，想藉此彌補自己心靈的空虛，滿足自己永遠填不滿、抓不住的價值感。

契約型：男人都可有三妻四妾的古代婚姻觀念。他可能和原配與第三者雙方都有默契，同意這種有條件、交換式的婚姻(例如男方定期給原配多少好處，原配縱容他與第三者有關系……等等)，這種外遇屬傳統契約型。

修復型：當婚姻逐漸枯槁時，其中一方有意無意地想藉外遇來刺激一下平板乏味的夫妻關系，一面測知自己與配偶彼此需要的程度有多少?一面希望借著外遇的“電療”使婚姻起死回生。然而這樣子玩火是種極危險的做法。

長期情外遇型：這是外遇中最難處理的一型。通常一開始只是做做朋友，后來成為知己互相憐惜，再發展下來就發生性關系，彼此難分難舍。此時不論對原配或外遇者，都產生了高難度的問題：到底要不要結束這段婚姻?如果你正處在這樣的困境中，更需要找專業輔導來幫你分析、伴你走過。

報復型：“如果配偶有外遇虧待了我，我也故意去找外遇來報復。”當然，這種解決問題的方式不好，因為會造成更大的傷害，使婚姻破裂的可能性更增大。退場型：此型通常發生在婚姻結束前的最后一年。你知道這個婚姻已經無藥可救，只是茍延殘喘而已，你就快刀斬亂麻，做出一件比較刺激的事情來徹底破壞它。而此時，有外遇的一方通常也已經做好心理準備，在外面已安排好第三者在等他，一掛好“安全網”，就把原來的婚姻離掉了。

男、女對外遇反應的差異1

.女性外遇多半在尋找心靈相契的伴侶，而男性外遇除“長期情感外遇型”外，則多為尋求性方面的滿足。最近一項實證研究指出：40%的男性在外遇時，無任何情感上的投入，只為滿足性的要求，玩玩而已。同時，卻只有11%的女性說她外遇時沒有感情的投入，玩玩男性而已。

2.女性有外遇時若想使它合理化，常會強調是為了愛的緣故，而男性外遇時若想減輕自己的罪惡感，則較會用“我并不愛那個女人”的說法來安撫太太。

3.男性較受不了太太和別人有火熱的性關系，女性則受不了丈夫把另外一位女性當作心上人。

4.男人較容易把外遇與他原來的生活分開來，只當做生活中的一小部份，在有家、有事業之外也同時有外遇。但對大多數女人而言，外遇會成為她生活的全部，就像婚姻是她生活的全部一樣。因此相對之下男性不似女性在外遇時心理負擔那么沉重。

5.女性發現先生有外遇時通常會想挽救婚姻，但是男性發現太太和別的男人有外遇時，較會走上離婚的路。

6.女性在丈夫有外遇時常覺得自己是情感上的失敗者，而男性在太太發生外遇時往往會自認在性方面缺少吸引力。

7.女性在先生有外遇時雖有憤怒，但更多時候會非常沮喪，而男性在太太有外遇時大多陷在強烈的憤怒中。

8.女性發現先生有外遇時，較會詳細查究每一個細節，想找出發生的原因。但男性發現太太有外遇時，大多無法面對這種痛苦，會盡量避免去想這件事情。他可能會用買另一部車或突然遷居、轉業的方式來轉移自己的注意力。

受傷者的心路歷程美國臨床心理學家Dr.JanisAbrahmsSpring根據其臨床經驗及實證研究，整理出七項外遇中受傷者的心路歷程，我再根據自己的臨床經驗對此七項提出補充和批注。一.失去自我認同。例如一位女士向來以自己很善于理家為傲，一下子過去這個優點現今卻在有外遇的丈夫眼中變成了缺點，忽然之間，她不知什么才是對的?什么是不對的?不知自己到底是誰?怎樣才能被稱為好妻子、好情人?弄不清楚自己的角色到底應該是什么?生命好象斷了線的風箏一般，不知何去何從。

二.突然覺得不再被珍愛。覺得自己是個沒有價值、可以隨時被拋棄的人。

三.失去自尊心和自我價值感，覺得人生是如此的不值。有一位太太，為了想要和第三者較勁，在一間最好的百貨公司里買了一件很性感的衣服，回來一照鏡子不禁淚水縱橫，悔恨交加，不知自己為何會失格到這種地步。

四.突然失去身心掌控的能力。被棄的一方此時常有兩種完全相反、完全沖突的生理狀態同時在進行。一方面強迫性地處在高度亢奮的狀態，動不動就被驚擾，非常的緊張和焦慮，另一方面又冷漠得像槁木死灰一般，一點勁兒也提不起來，又憂慮又沮喪。一位受害的女子說：“我先生只有一次外遇，我卻因無法停止那不斷侵入我腦海中那令我心痛的鏡頭，而經歷了千次、萬次的痛苦。”這種身心的煎熬常使受害者陷入憂郁中，甚至起了輕生的念頭。

五.某些人生基本假設開始動搖。美國心理學家RonnyJanoff-Bulman在一九九二年指出：有三個人生基本信念常在人遭遇到重大變故與失落后開始動搖。其一，慘遭不幸后人往往不再信賴這世界是善良、仁慈的，覺得處處不安全、隨時會被害。其二，這世界不再是個有規則、有意義的地方。覺得耕耘不見得有收獲，行善卻可能遭惡報。其三，不再認為自己是個可愛的、有價值的好人。對被棄者而言，外遇像是晴天霹靂。當這三個基本的假設都被動搖的時候，當事者往往就陷入極度痛苦、困惑的身心狀態。

六.常問：“為何會遇到這事?”有信仰的人，有時還會質問上帝，甚至對信仰開始產生懷疑。七.產生強烈的孤寂感。在外遇狀態下的人最需要得到別人的支持，但是很多傷心人此時卻因為無人能了解這種刻骨銘心的痛而飽嘗孤寂感之煎熬。更可怕的是有人既不能了解又不懂傾聽，只會亂出主意，說什么“沒關系啦!”“天涯何處無芳草啦!”這一類的話。有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至會說：“恭喜你，上帝選中了你!他看得起你才會給你這樣的苦難。”這樣的說詞，雖然出自好的動機，對受傷者而言卻無異于在火上加油、傷上加傷。在孤寂悲痛之時，受傷者最需要的，就是有人在旁耐心傾聽，真正去體會了解其心中感受，敏銳地進入其情感世界，在他們最深、最痛的地方感同身受地去伴他們走過。能夠不加論斷，耐心溫柔地傾聽，是醫治過程中極重要的一部份。光是傾聽，使受傷者覺得被了解，被支持，就已經能帶來極重要的幫助了。外遇八謬思許多人對外遇有不正確的觀念，以致在自己面對外遇風暴或幫助外遇中的不忠者、受傷者、第三者時，發生許多偏差。以下要澄清八個有關外遇似是而非的“謬思”(Myth)。

◆謬思之一：大家都這樣，我為什么不可以?這世上很多人不忠，很多人有外遇，所以我也不需要那么老古板，我也可以放膽玩一玩。這其實是不正確的，根據前文一些經嚴格學術調查所得到的統計數字，可以看到大多數人都沒有外遇，尤其是有宗教信仰的人外遇的機率更低。

◆謬思之二：外遇的對象一定比原配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。不見得。我見過的外遇對象常常在許多條件上都比不過原配，可能只是因為那時外遇者心中有某些特別的需要，正巧被第三者觸摸到。例如一個能干又漂亮的太太會把家理得很好，卻缺乏楚楚可憐的嬌弱，使先生覺得無用武之地。男人什么時候最容易掉入陷阱呢?就是當他們覺得在家里沒有受到尊重，而在外面卻有一個女孩那么崇拜他、需要他，那種感覺常會使男人沖昏了頭。

◆謬思之三：外遇會發生，被背叛的一方一定也有錯。心理學上發現人常有“責怪受害者”(BlamingtheVictim)的傾向。通常在外遇發生的時候，別人就開始有意或無意的質問原配，例如：“你先生會有外遇是不是因為你太潑辣?”但是世上有很多潑辣婦人的先生并沒有外遇，所以太太潑辣并不成為先生非有外遇不可的理由。外遇是自己做的選擇，許多外遇者只不過想找一個合理化的借口來減輕自己的罪惡感，也有些人想藉此來洗原配的腦，讓原配不再干預他，外遇并不見得就是原配的錯。

◆謬思之四：有外遇一定是因為不忠者不再愛自己的原配了。這也不一定。人的心理常常很矛盾，很多人在發生外遇之后想要找理由來說服自己，減輕罪惡感，就告訴自己：我一定是不再愛他/她了。事實上，夫妻之間有一份攜手共度的恩情存在，當人昧著良心的時候，他必需努力壓抑，刻意不讓自己去看那份恩情。所以在輔導外遇個案的時候，如何讓那仍然存在的恩情被重新喚醒，是治療過程中很重要的一部份。其實，這時候出軌者往往還愛著自己的配偶，只是不小心陷入外遇里，而第三者因滿足了他的某些需要，使他無法自拔。兩邊都愛，兩邊都放不下，無法做決定，非常的矛盾和痛苦。

◆謬思之五：外遇對瀕臨垂死邊緣的婚姻關系是有活化作用的。有人潛意識中希望借著外遇的刺激，使日漸枯萎的婚姻活化過來，但這種想法是非常危險的，因為事實上，除了少數的例外，外遇會使大部份出了毛病卻不肯求醫治的婚姻陷入萬劫不復的境地。外遇能使原來有問題的婚姻更易破裂，它很可能就是摧毀婚姻的最后殺手。有些人以為，不忠配偶和外遇對象結婚后可以過得更快樂。然而，真是這樣嗎?根據臨床統計資料顯示，事實并非如此。有些研究數據指出：80%的男性和外遇第三者結婚之后，后悔他離了婚。一般來講，外遇者離婚之后大多會與外遇對象散伙，不一定會去嫁或娶第三者。據統計，只有10%的人是在和配偶離婚后真的和第三者結婚的。出人意外的是，在那些事業上頂尖成功的人中間，只有3%的人會休了原配去娶第三者。這些統計數字也可以提醒第三者不要活在幻夢之中，事實上，和第三者結婚，離婚率只會更高。剛開始時當然會有一段很甜蜜的時光，但雙方都會在潛意識中估量：我到底是做了理智的決定還是錯誤的決定?為了愛你，我到底付上了多少代價?男的會想：為了離婚我犧牲了自己一半的財產，還被戴上不忠者的帽子，從前我覺得自己是個好人，現在一天到晚譴責自己。如果再加上與新太太之間有了沖突、矛盾和壓力，覺得獲得的支持與浪漫逐漸降低的時候，就認為對方不再能滿足自己的需要了。女的也會想：我其實可以嫁給別人的，為什么要為了你，一輩子背負這種罪惡感?而且結婚之后并不如想象中那么好，于是一些潛在問題的種子就慢慢地發芽。所以和原配離開之后再和第三者結婚，并不見得就會從此過著幸福快樂的日子。

◆謬思之六：人對性的需要是有一定限度的，如果在外面得到了性的滿足，回家后性的需求就減少，所以一旦有外遇，而回家后逃避房事，配偶一定會發覺。事實上并不一定。人是很奇怪的，很可能因為在外面和別人有了性關系，回到家對性的需求更大。這是深度心理學上的一種現象，很難在短短篇幅中說得明白。并不是說，在外面吃飽了，回家就不用再吃，有時是外面的東西挑起了你的食欲，回家更想再吃。所以按性的需求來判斷有沒有外遇是不準確的。

◆謬思之七：一個人如果能在情感和性生活上得到滿足，就一定不會有外遇。這些話忽略了人的軟弱和劣根性。我認為：任何人，無論他的修養多高，靈性多深，如果沒有上帝保守的話，一旦碰到對他最具誘惑的環境，人人都有可能會失足，摔入外遇陷阱中。所以我認為每個人都需要仰賴上帝的恩典和保守來逃避魔鬼的誘惑，對人性的軟弱都應當保持警惕、懂得提防。當然夫妻婚姻生活的品質愈好，發生外遇的機率和危險性就會愈小，這是相當正確的。

◆謬思之八：發生外遇，到最后必定會以離婚收場。這也是不一定的。外遇是個病征，就像是一座大冰山突出海面的那10%，可由此發現埋在水面下的病根。如果懂得利用這個危機，針對婚姻問題來尋求調整改進，往往可以使危機化為轉機。我和美國許多從事婚姻治療的同事們，都看過不少夫妻在經過雙方努力之后，從外遇的情況中起死回生，而擁有比外遇之前更好的婚姻。所以，發生過外遇風暴的夫妻仍然是有希望的。醫治需要時間我常說成人的愛情關系(包括外遇關系)，與嬰孩出世后三歲前和母親之間的關系有很多相似的地方。因為人在戀愛時常會退化到兩、三歲時的心理狀態。想想看，一個孩子很愛媽媽，在媽媽必須要出去時，孩子心中產生“分離焦慮”(SeparationAnxiety)，覺得被拋棄而痛苦、忿怒，等到媽媽回來時，許多嬰孩起初會表現得出奇的乖。可是等到確定媽媽會留下來不走時，往往就需要把過去受傷的感覺表達出來，所以此時嬰孩就變得很情緒化，他可能會打媽媽、生媽媽的氣，不知不覺的要以處罰媽媽、推開媽媽，來試驗媽媽是否真正愛他。一直到媽媽能了解并承受、包容這些怒氣之后，他覺得媽媽的確是會留下來繼續愛他時，他才在潛意識中真正得到醫治，經過這個重要的測試過程之后，二人方能進入穩定美好的互動關系。這現象不止發生在父母親與嬰兒間，也常見于熱戀中的情人與剛被領養的孩子與養父母之間。外遇的恢復過程和上述現象有極相似之處。我常見受傷的一方在不忠者回來的初期，相當平靜、理智，但過一陣子潛意識中就開始要去試驗不忠者，有時會無理取鬧地看他是否已真正悔改，真正愛自己。此時若不忠者能疏導自己內心之負面情緒，從專業輔導尋求支持，然后以耐心、愛心真正去接納、傾聽與體諒被棄配偶心中的傷痛，受傷者就能開始重新真正的信任不忠者，然后二人也才能進入更高層次的醫治之中。我在處理外遇個案時，發現有文化上的差異。東方人最關心的往往是“如何挽回外遇者?”西方人則較關心外遇結束后婚姻的醫治。處理外遇沒有公式可循，也不要隨便依樣畫葫蘆。ABCD的棋局請大家想像一下，假設有一條直線，線上有4個點，最左邊是A點，最右邊是D點，中間是B點和C點。A、D代表兩種極端的做法，是我所不贊成的，因為它們會造成很大的殺傷力，難以達成婚姻重建的目的。

ABCDA點是毀滅性的報復。在憤怒中故意去打擊、傷害不忠實的外遇者，以各式各樣的信件、傳真或電子郵件，控告對方不良的行為，甚至要求上司處罰出軌的配偶，對其施加壓力，強迫他放棄第三者。然而，受害的一方縱使以威脅、利誘的手段逼使配偶回轉，也無法擔保對方將來不會再發生外遇。你雖抓住了他的人，卻無法抓住他的心。D點是當對方的腳踏墊，一味努力地討好、姑息對方。我認為這也是很糟糕的作法，譬如有外遇的丈夫回家時，妻子就替他脫鞋、奉茶，百依百順，甚至告訴丈夫：“我很愛你，只要你喜歡，可以把第三者帶回家來，我們可以二女共事一夫，惟一的條件就是你不要離開我。”

從心理學的角度來看，這個做法效果很差。因為花了那么多功夫去討好對方，對方反而沒有辦法對你產生愛意。美國“愛家”協會創始人杜布森博士(Dr.Dobson)指出，愛情是需要氧氣與燃料的，愛情的氧氣就是給對方心理空間，一味依賴討好只會使對方感到窒息，反而與你保持距離。愛情的燃料則來自一個人的信心、骨氣、自尊與自重。連自己都看不起自己，又如何能使配偶欣賞你、被你吸引呢?C點是長期容忍，以愛心和耐心等待不忠的配偶回頭。這種做法比D點的做法要好得多。不輕言放棄婚姻，愿意長期容忍，讓不忠者自由進出家門的好處是，可以和第三者競爭到底，到最后或許能反敗為勝。缺點是，不忠者有可能腳踏兩條船，兩邊都不放棄。等到不忠者與第三者有了孩子，事情會變得更復雜。若要長期容忍，就必須做好心理準備，萬一外遇者永不回頭，自己也能堅強地開創新生。有了這樣的決心與胸懷，不患得患失，才能增加反敗為勝的幾率。

B點是堅韌的愛。用B的方式就是告訴對方，我無法姑息你的行為，不是你搬出去，就是我離開家，你必須要負起責任做選擇。這樣的做法會促使不忠者必須面對后果，并仔細思量應如何抉擇。只要你能中止外遇，我愿與你重新再來，一起醫治、重建我們的婚姻。當受害者選擇了尊嚴，不向罪惡妥協，要不忠者為自己的行為負責時，不但維護了自己的尊嚴，也給了對方空間，增加了愛情所需要的“燃料”與“氧氣”。再者，當不忠者考慮清楚而選擇回家時，通常重建婚姻的動機較高。此舉的冒險性雖高，卻有不少個案因選擇堅韌的愛而有了較好的結局。然而，也有許多被愛情沖昏了頭，陷于“激情發燒”的東方人，卻在沒有足夠時間作理性的選擇之前，就已被逐出家門而一去不返。這些年來，根據我的臨床經驗，特別是在處理東方人的個案時，我的立場是“站在B的基礎上，向C調整”。

我把它定義為“有智慧的競爭”。然而我也會按照不同情況而加以調整。在不忠者未能用理性作正確判斷與抉擇之前，盡量不要沖動地把不忠者趕出家門，或馬上離婚。受害的一方必須學習了解自我心理深度的需求;懂得如何一面減少“推力”，一面增加“吸力”的原則。減少“推力”較易了解和做到。受害者可以傷心落淚，但要盡量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責、凌辱，或采取類似A點種種激烈的報復行為，傷害不忠者與第三者，如此會把對方愈推愈遠。若想增加“吸力”更需要運用智慧。常有人好心地勸受害者：“你看那個狐貍精，穿著性感，又溫柔，會撒嬌，你應該好好學她，才能把你丈夫搶回來。”假如妻子過去在家中很強勢、有主見，現在卻東施效顰，硬要學第三者嬌滴滴的樣子討好丈夫，或是從前不注重打扮，現在卻一反常態，突然穿起最性感的衣服要引起對方的注意，這類企圖增加“吸力”的行為，往往變成“推力”，使丈夫看到你這“四不像”的樣子反覺惡心。修正自己的缺點是件好事，但不是用這種失去人格特色與尊嚴的做法。擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力。

如果一個人能痛定思痛，反省自身缺點，努力改善自己的性情，吸引力就會增加。過度強悍、愛掌控者可以學習真正的溫柔與尊重;過度依賴、毫無主見者要學習獨立，善用這個機會增進自己的自信心。善用智慧增加“愛的存款”人與人之間都有一個“情感賬戶”，做了令對方感激的事，就是“存款”;反之，就是“提款”。存款豐富了，吸引力就強。不過最重要的，是要學習給予對方所需要的、所愛的，而不是一廂情愿地，強逼對方接受自己的想法。在外遇個案中常見的是，原配渴望與不忠者重建“心靈的親密感”時，不忠者需要的卻是足夠的“心理空間”。因而，在不忠者心理上還沒準備好時，如果原配好意地對他百般體貼，討好他、令他高興，大多數的外遇者會拒絕原配的好意。對原配來說，上述這些好行為是“存款”，但對外遇者來說卻是“提款”。他知道原配的目的，更知道一旦接受了這些好處，就會失去選擇的自由。

當原配的“存款”存不進去時要怎么辦呢?原配要有智慧地了解出軌另一半的心理，投其所好地滿足他真正的需要，暫時不逼他接受你“愛的存款”，而將其存入第三國之中，就是即使在非常痛苦的情況下，你仍能不“邀功”地把家打理好，保持情緒平衡，盡心照顧子女，努力善待對方的家人。你所做的這一切，不忠者都看在眼里，口里雖然不說，心中卻可能相當感激，對你產生敬意，如此一來，你的存款就漸漸存入不忠者的情感賬戶之中，增加了你的吸力。如果受害者能持之以恒地減少推力，增加吸力，以愛心、耐心及不亢不卑的態度與第三者“有智慧地競爭”，勝的希望就相當大。切記，只要有心，不但婚姻可以重建，愛火也可以重燃。(完)來源:黃維仁博士

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